Продажа и покупка

Ресурсы

Архив новостей

Дороги

Страхование

Конференция

Музыка

 

Тех. Осмотр

Запчасти



КУРИЛКА С ДЖОННИ СМОКИ

об автомобилях, которые на нас ездят...
и не только о них...
точнее, не столько о них, сколько о...


Извините, обознался!
Есть у меня друг Серега. Парень хороший, только есть у него одна проблема: как нажрется, мозги отшибает нафиг. При этом по городу пешком он ходить не хочет и перемещается на своей старой «девятке», причем в любое время и в любом состоянии. Года три назад, когда Серега свою «девятку» только прикупил, привез ему папаша из-за бугра сувенир - мигалку в машину, причем понтовую - синюю. Как то Серега с дружбаном Андрюхой хорошо посидели в кабаке. Вышли они оттуда никакие. Андрюха - к своему «Опелю Вектре», Серега - к «девятке». Только мозги к тому времени у Сереги совсем вскипели, и заклинило его на том, что у Андрюхи - «Джип Чероки», который аккурат перед «девяткой» и стоял. В тот момент джип тронулся с места. Серега, ясное дело, за ним. А для солидности, типа, крутых охраняю, включил мигалку на торпеде. Едут, значит, в две машины. Джип прибавляет, Серега тоже. Вышли на трассу. Водила в джипе, видать, совсем забеспокоился, ну и втопил под сто шестьдесят. Серега за ним. «Девятка» хрустит, кряхтит, ну в общем, умирает, но едет, не отстает. Летели они так километров десять. Причем Серега - водила неплохой - не отстает, идет аккурат носом за джиповским бампером, из ряда в ряд за ним скачет, посторонних водил отсекает, ну в общем, «охраняет» всячески. В какой-то момент тому, кто в джипе, видимо, такой расклад надоел, а может и на измену чуток пробило. Джип останавливается, Серега за ним. Из джипа вылезают три здоровых верзилы и внимательно смотрят на Серегу. Тот выходит и задает самый невинный вопрос в своей жизни:
- А где Андрюша?
Братки, привыкшие решать серьезные дела, смотрят друг на друга квадратными глазами, после чего один из них выдает:
- Ты чо, братан, совсем...? Какой Андрюша?
Серегу в силу природной скромности сразу пробило на извинения:
- Извините, мужики, обознался маленько...
А другой, перед тем как отъехать, подходит к Сереге и тихонько так добавляет:
- Не знаю, мужик, кто ты и что тебе надо, но запомни: «девятка» так быстро ехать не может! Сам проверял.
P.S. Мигалку у Сереги через год все-таки отобрали. На автосалон хотел с понтом и без очереди пролезть - не вышло.

В чужой террариум со своим удавом не ходят


Задачка по арифметике
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось двадцать секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - две секции лишние! Снова измерил - тридцать. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить три на десять, потом тридцать делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метрами и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Мужик в сердцах пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Слабый пол - а сколько сил отнимает!


Однажды в Америке
Едет, значит, один русский по Америке на тачке в стельку пьяный. Вдруг его останавливает полисмен. После недолгих размышлений блюстителю порядка стало ясно, что водитель находится в нетрезвом состоянии и тот попросил его пройти тест на трезвость - в трубочку то есть дыхнуть. Наш герой, открыв дверь и выйдя из машины, сразу оказался в состоянии нестояния, но после нескольких неудачных попыток встать, все-таки смог принять вертикальное положение. От результатов «тестирования», у полицейского глаза полезли на лоб - тест показывал количество алкоголя в крови, далеко превосходящее смертельную дозу. В общем, после всех необходимых процедур и штрафа, наш человек пошел судиться на основании того, что если аппаратура показывала смертельную дозу алкоголя в крови, то она была сломана, а значит результаты теста недействительны и он вовсе был не пьяный. И... выиграл процесс! Вот такие законы...

Из рассказа инспектора ГИБДД: - Пострадавший не подает признаков алкогольного опьянения.


На причале
Было это в торговом порту лет десять-двенадцать назад. На разгрузке стоял пароход с кукурузой. Бригада докеров закончила смену и наводила порядок на причале. Крановщик набрал целый грейфер воды и делал как бы «влажную уборку» - поливал водой причал. Весь мусор, что на нем был, стекал в воду. А неподалеку стоял только что сгруженный с парохода автомобиль, крутой по тем временам «Форд Сиерра». Моряк один из-за бугра привез. Машина была довольно запыленная. Понятное дело, ведь вместе с кукурузой на одном борту шла. И вот морячок, увидев как поливается причал, и просит крановщика, помой, мол. Ну, а тому не жалко, подвел грейфер, который черпал не то пять, не то восемь тонн, и поливает потихоньку, ручейком, с высоты метров десять! Но пыль-то въелась... Морячок показывает - ты, мол, пошире раскрой. Крановщик раскрывает грейфер пошире - получается легкий водопадец. Тем не менее, пыль не отдирается, и морячок, не жалея жестов, крановщику сигналит, мол, давай на всю катушку. Ну, а тому не жалко... зачерпнул еще воды и как... во все воронье горло. От машины осталось нечто, напоминающее чайное блюдце. Вот такая мойка! Полуавтомат!!!

Не получить желаемое - это иногда и есть везение.


Рефлекс
Ездил я тут одно время на славном автомобиле «Пежо 205». Машина достойная, да вот только клаксон у нее был странный. Для подачи сигнала нужно было нажимать не на центр руля, как у людей, а вдавливать рычаг поворотника в рулевую колонку. Потом я пересел на другую машину. В ней все было, как у людей. Но рефлекс остался. И теперь, когда меня подрезают, передо мной выпрыгивают пешеходы или случаются другие стрессовые ситуации, я со злобной рожей... омываю лобовое стекло. Именно так реагирует моя новая машина на вдавливание рычага поворотника.
Интересно, что думают про меня мои «противники» по движению в такие моменты?

Чтобы не наступать дважды на одни и те же грабли, их рекомендуется заминировать.


Профессиональная привычка
Тихий пригородный поселок. Три часа ночи или утра. Стук в окно... Относительно знакомый представитель ГИБДД решил устроить небольшой перерыв в ночной дреме. Оказалось, что наездник в мундире недооценил резвость служебного скакуна в погоне за нарушителем и с размаху влетел в грязь по самое-самое... Люди добрые решили помочь стражу порядка, нашли трос, подняли с кровати еще одного бедолагу и покатили его тянуть. Вытянули, в общем-то, быстро. Ну, водила спросонья дернул и покатил, мы сами сидим в гаишной тачке и едем по дороге «на привязи». Виновник «торжества», лихо крутя руль и пристально приглядываясь к тянущей нас машине, поворачивается к нам с лукавой улыбкой:
- А может, тормознем эту тачку, мужик-то наверняка с собой документы не взял!

Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.


Субботник
Было это году так в девяносто третьем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И сложилось так, что, будучи старостой группы, мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных инстанций. Но сколько веревочке ни виться... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на субботник. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе института. Естественно, на следующий день, взяв в руки лопату, никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор «Беларусь», которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы, понял, что лучше нас и впредь не трогать.
Больше за оставшиеся годы нас никто на субботник приглашать не рискнул.

Не надо откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.


В очереди к психиатру
Денек-то сегодня какой замечательный, прямо чудо! А я в очереди к психиатру сижу. Поскольку делать совершенно нечего, разглядываю своих соседей, прикидывая, кто из них «того», а кто просто пришел справочку получить. А напротив меня сидит дедок с клюкой, лет эдак под восемьдесят, и вид у него такой, будто сейчас рассыплется. Ну, думаю, этот уж точно здесь неслучайно, не иначе как маразм свой лечит, бедолага. Тут открывается входная дверь. В проеме возникает солидный дядечка и шагает прямехонько к кабинету, извиняясь на ходу, мол, только на минуточку, спросить и все. В тот самый момент, когда он уже протягивает руку к заветной двери, получает по этой руке клюкой, и на пути его возникает дедуля, изрыгающий проклятья. Дядечка сначала было рот открыл, но быстро как-то заткнулся - видать, дошло, где он, собственно говоря, находится и с кем имеет дело. Дедуля же орал минут пятнадцать, пока вся очередь не осознала, что пролезть в кабинет вперед дедули никому не удастся. Когда же, наконец, все утихло, из кабинета выпорхнула симпатичная медсестричка, бумажки у присутствующих собирать, - кто зачем пришел. Ну и у дедули тоже спрашивает, мол, а у вас что. Тут вся очередь притихла, а дедуля спокойненько так: да мне, говорит, вот только печать поставить на справку для сдачи на водительские права и на справку для разрешения на ношение оружия.
Вот это я понимаю! Этому деду явно пулемета для счастья не хватает. А может, он танк купить хочет, а иначе-то зачем на права сдавать?

Седина в бороду - челюсть в стакан!


Поддерживал и фиксировал на бумаге неторопливую беседу Джонни Смоки - одиозная личность, заядлый курильщик и завсегдатай заведения.




Архив номеров

Обратная связь

О Рекламе

О журнале

К оглавлению


 
WebStudio Banner Network

TopList Aport Ranker