Продажа и покупка

Ресурсы

Архив новостей

Дороги

Страхование

Конференция

Музыка

 

Тех. Осмотр

Запчасти

Курилка с Джонни Смоки

Об автомобилях, которые на нас ездят…
и не только о них…
точнее, не столько о них, сколько о…

«Если б было море пива…»


Еду с дачи на обычном маршрутном автобусе, недалеко от меня стоят два пьяных кадра. Один дру-гому:
- А где твой мотоцикл?
Второй, с большим трудом:
- Сгорел!..
Первый, после недолгих, но, по лицу видно, мучительных раздумий:
- Стартер сгорел?
- Нн-н-э... - тот мотает головой с непонятным рыком.
Первый не успокаивается, и, вспомнив то ли какие-то знания по электротехнике, то ли результаты разбора электродвигателей для сдачи в металлолом (на большее его физиономия не тянет), продолжает вопрошать:
- Ротор сгорел?
Отвечающий воспроизводит такой же непонятный рык подтверждения-отрицания, но вопрошающего и это не устраивает. - Обмотка накрылась?
Бывшему «владельцу-погорельцу» мотоцикла друг-собутыльник надоел до смерти и он, снова мучительно долго концентрируясь, отвечает:
- Весь сгорел... Я на нем в озеро упал!!!
Всю оставшуюся дорогу я размышлял: «Как такое могло стрястись? Разве что это было озеро спирта...»
Трудно подбирать
мысли сломанными мозгами


Попутчик

Вчера ехал на залив отдохнуть. На выезде из Питера на КП тормозит старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он:
- Довези до Сестрорецка, по дороге ведь...
Ну, ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали. До Сестрорецка - километров пятнадцать и в основном через населенные пункты. Скорость - шестьдесят, не больше. И везде в кустах с радарами притаились сотрудники ГИБДД. Ну, а у меня же свой есть, карманный! Я и «втопил» под сотню. Километра через два выбегает первый «продавец полосатых палочек», по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, корчит рожу - мол, не останавливайтесь. И правда: вдруг мы на важное задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом. Вдруг перед самым Сестрорецком мой попутчик поворачивается ко мне с просьбой:
- Слушай, не гони ты так...
- Да, - думаю, - не выдержало чувство долга.
Спрашиваю:
- А чего раньше не сказал?
- Да понимаешь, тут место такое будет, на нем частенько наш подполковник работает. Он и тебя на большие деньги разведет и мне, как следует, «впаяет»...
О, как тоскливо ехать без «мигалки»!
Вот такой рассеянный…

Работает у нас один очень рассеянный пожилой дядечка. Как-то раз он на работу приехал на своей «Волге». А обратно домой на метро отправился, забыл совсем, что на машине приехал. (Ездит он редко, в основном, на дачу.) И до субботы даже не вспомнил, где у него машина. На выходных пришел он в гараж. Открыл - а машины-то и нет! Дядечка в панике побежал в отделение. Заявление писать. Обещали ему «Волгу» найти, естественно. Проходит еще неделя. Он с каждым днем все мрачнее становится. Один из сотрудников его спрашивает, чем тот так опечален.
- Да вот, - говорит, - машину у меня угнали с неделю уж.
- А разве ты сегодня не на машине приехал?
- ???!
-А чей же «пепелац» там припаркован недалече?
Обрадовался дядечка очень, машина нашлась! Ну, и проставил он всем водки на радостях. А вечером домой поехал.
Останавливает его инспектор:
- Ваша машинка в угоне!
- Дык, - говорит дядечка, - я ее уже нашел!!!
- Не-е-е, - отвечает страж дорожного порядка, - это Я ее нашел!
...И поехали они в отделение...
Уверенность - это чувство, возникающее перед тем, как вы осознали ситуацию.


На остановке

Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и, конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, естественно, штурмует. Я решаю докурить и насладиться зрелищем взятия автобуса (как потом выяснилось - не зря), ибо чувствую, что всем желающим не поместиться. Тем не менее, поместились все, кроме двух мужичков, осаждавших заднюю дверь. После ожесточенной борьбы локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Второй осознал себя аутсайдером и тоже закурил. В это время двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает дверями часть тела, извините, ниже спины. Из салона доносится голос водителя: «Граждане, закройте двери. С открытыми задними дверями машина не пойдет».
И вот тогда у проигравшего лицо озаряется - он со всей силы вламывает пинка победителю по вышеуказанной торчащей части тела. Двери закрываются.
Автобус трогается.
Быстрая реакция - это единственное спасение для людей с плохими манерами.
Всё, как у людей

Утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно слышу: мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у своей «Ауди», а мама - у открытого окна четвертого этажа. Диалог такой:
- Ма, щетки ночью сперли!
- Как? А сигнализация?
- Не сработала...
- Ну, и что теперь делать?
- Что, что... Новые покупать!
- Ну вот, вечно у тебя не все, как у людей! Нормальные люди не ленятся, а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса, украли, а остальные водители на ночь их снимают - все машины во дворе без щеток! В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий, сколько машин припарковано во дворе.
Кроме физиономии соседа - владельца «Ауди».
Днем зевает тот, кто не зевает ночью.
С возвращеньицем!

Раньше мне часто приходилось кататься на «пьяных» поездах с Севера, на коих до Большой Земли добирались вахтовики. Каждый раз сидел в купе и с замиранием сердца ждал, кто ко мне подсядет, поскольку от этого зависело, усну я ночью или нет. Вот раз сижу, жду. Повезло: попутчиками оказались супружеская пара и старый дед очень опрятного вида в костюме и галстуке. Супруги почему-то сразу завалились спать, а дед уставился в окно и молчал как рыба. Однако, как только поезд тронулся, дед выскочил из купе и не появлялся с полчаса. Когда же он вернулся, его было не узнать. Один глаз опух, пиджак весь в пыли, половина воротника рубашки болтается на уровне груди, галстук вообще отсутствует. В общем, погулял дедок. Вполз в купе, залез к себе наверх и захрапел. Проснулся я рано утром от глухого удара. Сразу почему-то понял, что это дед шлепнулся с верхней полки. Смотрю, молча лежит внизу. Потом медленно стал подниматься и забираться обратно к себе. И тут, стоя в проеме ногами на нижних койках, он увидел свое отражение в зеркале на двери. Тупо выкатив глаза, долго-долго, смотрел на него.
Потом спросил: «Мужик, закурить будет?»
Вы что, первый раз с луны свалились?


Развлекал читателя нетривиальными житейскими историями Джонни Смоки -
одиозная личность, заядлый курильщик и завсегдатай заведения.




Архив номеров

Обратная связь

О Рекламе

О журнале

К оглавлению


 
WebStudio Banner Network

TopList Aport Ranker