Продажа и покупка

Ресурсы

Архив новостей

Дороги

Страхование

Конференция

Музыка

 

Тех. Осмотр

Запчасти

Об автомобилях, которые на нас ездят… и не только о них… точнее, не столько о них, сколько о…


Каждому - своё!
В одной из прибалтийских республик во времена Союза проводились учения - на остров, где полно гражданского населения, выбросили несколько "диверсионных" отрядов с заданием прятаться от всяких органов в течение двух недель. Милиция, КГБ, пограничники и прочие вояки получили приказ: иностранных диверсантов в кратчайшие сроки задержать, брать только живьём и не дай бог кого-нибудь покалечить.
Рассказывал командир одного из этих отрядов:
- Пораскинули мозгами - остров небольшой, за две недели заметут. Что же делать? Придумали. Нашли отдалённый хутор, где жил один дремучий дед. А сами - в иностранных шмотках, оружие, снаряжение, документы - мама родная не узнает. Заруливаем к деду, на ломаном русском с английским акцентом объясняем - мы американские шпионы, надо схорониться, через две недели - война. Наши придут, мы тебя не забудем. Старикан, который надеялся и ждал чего-то подобного всю жизнь при совке, впечатлился видом крутой шоблы в строжайшей погранзоне, воспрял духом и повёлся. Через пару дней даже от проверки отмазал.
В течение двух недель на острове выловили всех "диверсантов" - грязных, уставших бегать. Кроме одной группы. Коллектив чисто одетых, отожравшихся, ежедневно парившихся в бане шпионов с синими от пьянства и чисто выбритыми лицами культурно вышел к отделению милиции с целью "сдаться в плен". Шпионы получили очередное воинское звание, правоохранительные органы - головомойку, а что нажил пробуржуински настроенный дедушка - неизвестно, хотя догадаться несложно...
Из сочинения: "Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше..."

Толкование сновидений
И снится мне на днях сон, будто я вижу, как Путин с серьёзным ружьишком в руках едет мочить террористов... Причём верхом, на одетом в специальный камуфляж носороге. Я даже проснулся от удивления. А на следующий день рассказал об этом сне шефу, который обещал справиться у соседки-гадалки насчёт толкования - к чему бы это?
Теперь собственно история. Встретился я с подругой. Погуляли... Пришло время... сами понимаете для чего. Подходящего места не представлялось, посему решено было заехать в пригородный лес, чтобы без посторонних глаз заняться этим прямо в машине. Заехать-то мы заехали, но в поисках укромного места машинка завязла... Плюнули мы на любовь, начали выталкивать автомобиль. Времени - около полуночи.
В общем, уехал я оттуда на такси, часа в четыре ночи, отправив подругу до этого домой. Несколько машин пробовали меня вытащить, но, увы... Последними были милиционеры на уазике, патрулировавшие округу. Когда мы с ними заехали в лес, выяснилось, что у них не работает передний мост, и ничего не вышло. А около восьми утра я снова был там. "Словил" трактор Беларусь, который легко меня вытащил. После ночи в лесу в машине не хватало аккумулятора и кой-чего по мелочи. Кто-то из "помощников", видимо, наведывался ещё раз, без меня... Купил я новый аккумулятор, благо трактор меня до магазина запчастей дотащил. Приезжаю в контору,шеф мне и говорит :
- На твой сон толкование узнал - он сулит тебе бездарно проведённое время...
Вот как!
На вопрос: "Что Вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.

Женские шалости
Моя тётя - симпатичная, стройная особа бальзаковского возраста. Старший инженер. У неё хобби - любит мужиков у себя в отделе разыгрывать. Пришла однажды и говорит:
- А хотите, я вам покажу свой снимок без одежды?
Те глаза вытаращили - женщина серьёзная, порядочная.
- Не верим! - орут.
- Да что мне шутить-то? Давайте пари на ящик шампанского.
- И что, на вас совсем-совсем ничего не будет?
- Абсолютно!
Отдел согласился. Ну, тётка и показала им свой рентгеновский снимок - от таза до шеи - абсолютно ничего на ней нет, даже мяса - одни кости. Ящик шампанского распили всем отделом.
В другой раз подошла она к боссу всего управления и сказала:
- Я вас так люблю, могу даже на колени встать.
Босс - мужик тоже с юмором:
- А вот и не встанете, ну-ка докажите.
- На что спорим?
- Ставлю для всего отдела угощение.
- Идёт! Доставайте газетку.
- ???
- Ну, я к вам на колени сейчас встану и своими туфлями брюки вам замараю. P.S. Угощались, стало быть, опять, всем отделом.
Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник.

Народный автомобиль (Открытию сезона отпусков повящается...)
Произошло это года три-четыре назад с двумя моими друзьями на берегу Солнечной Испании в самый разгар сезона. Они только что приехали из аэропорта и заселились в отель. И вот после заселения подходят к администратору и на не особо понятном англий-ском выясняют у него, где находится ближайший прокат машин. После долгих разъяснений, чего собственно они хотят, администратор сообщает им, что отель сам имеет большой парк автомобилей для сдачи их в аренду и уточняет:
- Вы из России?
Те ему дружно и радостно в ответ:
- Даа!!!
И тут администратор произносит фразу, которую можно записать в историю всех великих баек про "новых русских":
- А Мерседесов больше нет...
Когда приходится выбирать - выбирать не приходится.

Проникновению в глубокую лирику историй
способствовал Джонни Смоки - одиозная личность,
заядлый курильщик и завсегдатай заведения.


Архив номеров

Обратная связь

О Рекламе

О журнале

К оглавлению


 
WebStudio Banner Network

TopList Aport Ranker