Продажа и покупка

Ресурсы

Архив новостей

Дороги

Страхование

Конференция

Музыка

 

Тех. Осмотр

Запчасти

Об автомобилях, которые на нас ездят…
и не только о них…

точнее, не столько о них, сколько о…

Блудни лукавого

Случилось это прошлым летом. Приехали в сельпо на "шестёрке" трое городских. Оставив автомобиль посреди дороги - иначе просто самолюбие не позволяло, пошли базарить с одним из местных. Тут всё и началось.
"Шестёрка" медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых побежали вдогонку, соображая по пути как её остановить. Первый, догнав машину, хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается в асфальт. Второй забегает вперёд и подставляет ногу под переднее колесо. С ролью железнодорожного башмака конечность не справилась, и её обладатель становится первой жертвой. Повалившись на асфальт и схватив ступню теперь уже плоской формы руками, он издает истошный вопль. Именно в этот момент третий, водитель, поравнявшись с водительской дверью, резко открывает её и с ходу бъёт ногой по тормозам. "Шестёрка" встаёт как вкопанная, а водила влетает головой в торец открытой двери. Первый же, тот, что пытался удержать машину за бампер, не смог противостоять инерции своего тела и разбивает лбом задний фонарь резко затормозившего авто.
Как результат - все трое лежат на земле, будто в нокауте. И тут "шестёрка", которая уж было остановилась, снова начинает движение.
Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут вдогонку. Но на этот раз, догнав её, они предпочли запрыгнуть в машину на ходу и сгинуть с проклятого места.
Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться.


Погоня

Поехал как-то милиционер в село свидетелей опрашивать. Мужики из отдела туда подкинули - и на том спасибо. Все дела сделал, пора выбираться. Выходит на трассу, ловит "попутку" - безрезультатно. Водители секут, что не гаишник, не останавливаются. Через полчаса подруливает гаишная "семерка".
Милиционер к ним. Они в отказ - только на пост приехали. Тут одному пришла идея:
- Видишь, едет Волга, её сейчас остановим, туда тебя и посадим.
Поднимает жезл. Волга, набирая скорость, проносится мимо... Все забиваются в "семёрку" и в погоню... Причем, мужики загораются нешуточным азартом - не иначе у него в багажнике "солома" или ствол незарегистрированный - зря что ли он ломанулся? Догоняют этого типа - сержант орет:
- Стой!
Тот в ответ газу добавил. Начали стрелять по колёсам, пробили заднее левое. Водила успевает проехать перед товарным составом через переезд.
Преследователям остаётся лишь ждать, пока поезд проедет, и успокаивать себя словами:
- Куда он на трёх колёсах?
И снова догоняют эту Волгу. Простреливают ещё одно колесо - тачка останавливается. Вытаскивают из неё пацаненка лет двадцати, мордой его в асфальт, обыскивают багажник… Домкрат, запаска, и всё!
- Что ж ты, гадёныш, не останавливался по-хорошему?
- Да, права дома забыл.
Тут прямо рядом с Волгой все и полегли...
Слова инспектора ГИБДД:
- Не пудрите мне мозги, дерево может ударить машину исключительно в целях самозащиты.


Смятение чувств

Знакомый таксист поведал такую весеннюю историю: - Еду я, значит, по одной из центральных улиц нашего славного города. Завтра начинаются майские праздники, солнышко светит, настроение отличное и хочется чего-нибудь такого, романтического. И вот, вижу - параллельно по тротуару идёт знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ-модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверцу и небрежно отворачиваюсь в сторону… - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, -говорит жена, поудобнее размещаясь на переднем сидении.
- Ну что ты, милая! Такой опытный водитель - и не заметит! - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрывая взгляд от ног прелестной блондинки.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.


Что почувствовал охотник?

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки. На борту - три человека и аппаратура на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху - все одинаковые. Облачность дикая, где север, юг и, тем более, база - непонятно... Летят. Вдруг видят -внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Охотник, значит. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, где, мол, какая сторона. Тот не слышит, поскольку винт сильно шумит. Спускаются чуть ниже - мужик всё равно не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Охотник залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов замечает, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли экипажа даже с близкого расстояния мужик не реагирует. Принимается жёсткое, но оправданное в данной ситуации командирское решение - дать мужику в морду…
Тот свалился на мох с высоты метров в пятнадцать. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.
P.S.Не знаю, каким образом добрался вертолет до базы, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
Пролетая, летать не научишься...


На сборах

Дело было в далёком девяносто третьем, кажется, году, когда мы с однокурсниками были посланы на сборы. Типа - будущие артиллеристы. Проходили они на полигоне тамошнего артиллерийского училища. Полевые занятия по тактике. Мы - двадцать человек в полевой форме с автоматами Калашникова - паримся под солнцем по стойке "смирно", выслушивая соображения подполковника по поводу действия стрелкового взвода на данной, не очень пересеченной, местности. А местность - полянка метров триста на триста, местами - в окопах и скелетиках бронетехники для придания натуральности. С противоположной стороны полянки за нами наблюдают четверо гопников местного происхождения, располагающие транспортным средством системы "мотороллер" и несколькими банками пива. Расположившись на травке, они потягивают прохладный напиток и громко прикалываются над придурками в форме - то есть нами. Обидно до смерти! Тут жара, форма, не говоря уже о подполковнике, - и так вполне достаточно для того, что бы озвереть, а ещё и эти сволочи. Но, понимают гады, что никуда мы от стойки "смирно" не денемся и ржут во все горло, беспардонно показывая в нашу сторону пальцами... У нас тем временем, с лёгкой руки подполковника, новое "развлечение" - атака условного противника, находящегося в окопах, между нами и мотороллером... Рассыпавшись цепью, ползём, перекатываемся... До окопов - метров сто, до умирающих от смеха над нами гопников - чуть больше. И тут, словно сговорившись, наш взвод поднимается и бежит в сторону мотороллера, стреляя очередью холостыми патронами (перед занятиями каждому из нас раздали по заряженному магазину). Судя по мимике, местные что-то неистово орали, но за грохотом двадцати "калашей" трудно было разобрать, что конкретно. Побросав недопитое пиво, забыв рубашки, они вчетвером попытались сесть на мотороллер. Места не хватило. Двое самых удачливых исчезли в облаке пыли, поднятой скачущим по кочкам пришпоренным транспортным средством.
Двое оставшихся пали наземь, но тут же вскочили и бросились следом за сотоварищами, не уступая в скорости мотороллеру.
Друзья! Не дразните человека с ружъем. А уж тем более - с автоматом.
Известно, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся.
Видимо, за счет жизни того, над кем.


Козья морда

Деревня в псковской глубинке. Рядом с этой деревенькой - небольшое кладбище. Как известно, усопшего человека хоронят обычно после того, как все родственники и близкие с ним попрощаются. На это уходит от суток до трёх. А яму на кладбище копают практически сразу.
У мужика, живущего неподалёку от кладбища, жила скотина козьего роду-племени. Однажды этот козёл сорвался с веревки и куда-то запропастился. Хозяин, обнаружив пропажу уже в сумерках, пошёл на поиски. Ходил, бродил, звал по кличке и в результате со стороны кладбища услышал периодическое знакомое блеяние. Ориентируясь на такой маяк, мужик побрёл среди могил искать заблудившееся животное. В потёмках угодил в яму, которую выкопали для предстоящих похорон, где его уже ждал соскучившийся козёл. В общем, сидят они в яме вдвоем, кричат, свистят, блеют. Притомившись, умолкли. А тем временем уже совсем стемнело. И вдруг слышит мужик - горланит удалую песнь его пьяный сосед, возвращающийся, наверное, из соседней деревни напрямки через кладбище. Мужик начал кричать, звать его на помощь. Тот услышал, подошел. Мужик объяснил соседу:
- Пошёл я, мол, козла своего искать и угодил в яму, подсоби выбраться. Рогатая бестия же при этом не издала ни звука. Сосед снял с себя ремень и опустил в яму. Мужик подумал-подумал и решил: привяжу я вначале козла, пускай его вытащит сосед, а затем уж и меня.
Так и сделал. Пьяный сосед, лёжа на краю ямы, начал тащить, думая, что спасает мужика, и нос к носу встретился с козлом! Будучи человеком верующим, бедолага решил, что явился к нему демон, дабы наказать его за чрезмерное пристрастие к зелёному змию и забрать к себе в преисподнюю для искупления грехов. Заорал он так, что крик его прокатился эхом по всей округе, и дал дёру с кладбища, судорожно крестясь на ходу.
Так и сидели бы блудный козёл и его хозяин в яме, если бы не кладбищенский сторож, прибежавший на крик до смерти перепуганного соседа.
Последний же, несмотря на сильное переживание, пить всё-таки не бросил, хотя, будучи поддатеньким, кладбище за версту обходил стороной.
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая.
В час пик

Произошло это в городском Икарусе, каких немало на улицах. На остановке - толпа, час пик, люди устали и хотят домой. А вот и он, миленький! Траектория движения только у него немного странновата, но всем нужно ехать. Да и какая разница - что с ним? Техника далеко не новая, понятное дело… Влезаем. Через пару остановок втискивается бабулька, но выше, чем на предпоследнюю ступеньку, подняться уже не может. И начинает она обсуждать странность траектории автобуса. Появляются первые предположения, что водитель нетрезв, потом это перерастает в уверенность. В конце концов, абсолютно все пассажиры уверены, что водитель просто пьян в стельку. Каждый начинает решать, стоит ли вверять свою жизнь в руки пьяного водителя, оставшись в автобусе. Появляется несколько слабонервных, за ними колеблющиеся. Все они начинают суетливо покидать автобус на ближайшей же остановке. Поразмыслив, я для себя решил, что в данном случае всё равно - погибнуть в результате ДТП или от давки. Вероятность одинаковая. К тому же, после того, как половина пассажиров осталась стоять на остановке, освободились даже сидячие места. Так умирать было значительно приятней. Сел я на одно из освободившихся мест, а рядом со мной плюхнулась та самая бабуля, которая все это затеяла.
Вздохнув, она произнесла: - Ну, теперь и посидеть можно!
А дураков, каких мало, оказывается много!

"Господи! Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать!…"
Джонни Смоки.




Архив номеров

Обратная связь

О Рекламе

О журнале

К оглавлению


 
WebStudio Banner Network

TopList Aport Ranker