Колеса + CARS.ru

Продажа и покупка

Ресурсы

Архив новостей

Дороги

Страхование

Конференция

Музыка

 

Тех. Осмотр

Запчасти

Об автомобилях, которые на нас ездят…
и не только о них…

точнее, не столько о них, сколько о…

Экзамен

Частенько приходилось слышать от проживающих за границей русских, рассказы о тугодумии местного населения. Например, все американцы - тупые пожиратели гамбургеров, все англичане - чопорные идиоты и так далее...
Довелось как-то моему приятелю сдавать экзамен "на права" киприоту. Экзамен был довольно примитивный, но под конец экзаменатор решил задать моему приятелю последний, по его мнению, убойный вопрос:
- Представьте, что вы едете по дороге, которая разделяется на две - одна уходит вправо, другая влево. Вам надо ехать в правом направлении. По какой дороге вы поедете?
Приятель, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе, если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по какой бы поехали?)
- Правильно! А многие киприоты не могут ответить на этот вопрос, хотя я им даю три попытки!
Приятель размышляет вслух:
- Как же так, если дорог всего две, а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты должен дать правильный ответ, будь ты хоть триста раз киприот!
- Вы что же думаете, я совсем глупый? Когда даю следующие попытки ответить, я в вопросе всегда меняю направление на противоположное!!!
Чем больше на улицах автомобилей, тем меньше рассеянных пешеходов.


Об инстинктах и рефлексах

Историю эту рассказал бывший военный. В молодости он служил в части, находившейся возле небольшого городка. Солдаты - ребята молодые, здоровые, к тому же лётчики. В общем, репродуктивные потребности лезут через край. Против инстинктов не попрёшь, никакими заборами их не сдержишь и самые находчивые соорудили в заборе "аварийный выход", через который благополучно по ночам исчезали.
Пронюхал о ночных прогулках командир полка. Решил поймать виноватых на месте преступления. Дело нехитрое. Как стемнело, засел он за заборчиком возле дыры и ждёт. Вскоре в кустах раздался шорох и в дыре появилась голова. Старик от радости аж подпрыгнул. Как гаркнет:
- Добрый вечер, товарищ авиатор!
Солдатик от неожиданности на землю повалился. Но тут же быстро вскочил, стал в "стойку" и бодрым голосом отрапортовал:
- Товарищ полковник, вас командир полка срочно в штаб вызывает!
Полковник в ответ - спасибо, мол, рядовой, и рысью к штабу поскакал. Перед дверью остановился перевести дыхание - ведь не мальчик уже, солидно надо выглядеть. Да как хлопнет себя по лбу - осел я старый! Ведь я ж и есть командир полка!
Ничто так сильно не удивляет людей, как здравый смысл и обычная прямота.


Тот прав, у кого больше прав!

На светофоре останавливается новенькая с иголочки "девятка". Вдруг сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причём, так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно, в каком состоянии был водитель, но затормозить он не успел или не захотел. Шмяк - зад "девятки" размазан. Ну, оба водителя выходят и вроде как разбираются - кто прав? Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя "девятки" матом, орет, брызжет слюной, а тот стоит потупившись, в асфальт смотрит и молчит...
Собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю "девятки": - Ты чего молчишь, ты же прав, он ведь тебя ударил! Это ты должен крыть его матом, давай скажи хоть что-нибудь.
Выслушав "голос из толпы", водитель "девятки" жалобно так произносит:
- Ну, что я ему могу сказать, это мой отец!..
Скажи мне, кто виноват, и я скажу, что с тобой сделают!


Кролики - это не только ценный мех, но и ...

Шурин мой кроликов разводит. Нет, кроме шуток! И вот, как-то расплодилось у него этих кролей огромное количество. Решил он их продавать. Дал объявление в газеты, на радио. Народ пошёл.
Заезжает однажды на ферму "навороченный" джип, оттуда выходит не менее
"навороченный" дядя, чешет задумчиво репу и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что ли тут хозяин?
- Я, - отвечает шурин.
- Кроликов продаёшь?
- Продаю.
- Слушай, а они на зайцев сильно похожи, а?
Тут шурин оторопел. Вопроса о схожести кроликов с зайцами он не ожидал. После минутного раздумья отвечает:
- Ну, вообще похожи… Те, которые белые (а дело зимой было), вот только уши чуть разные...
- Уши - это ерунда, - отвечает мэн, - давай мне четыре штуки, только прибей аккуратно, а разделывать не надо.
- А зачем вам? - спрашивает совсем офигевший шурин.
Дядя призадумался на мгновение, затем пояснил с грустью в голосе:
- Да, понимаешь, жена у меня - стерва... Я вот с пацанами отдохнуть собрался. Ну, там пивко, сауна, девочки, а ей пришлось сказать, что на охоту поехал. Если пустой вернусь - почует неладное...
Шурин, проникнувшись такими трогательными взаимотношениями между супругами, тут же принялся за работу. Спустя незначительное время всё было готово…
Уезжая с кроликами, дядька добавил напоследок:
- Не прощаюсь... Теперь постоянным клиентом буду!
Когда денег много, как-то легче переносится, что не в них счастье.


Чёрная нога

(почти ужас)
Поведал один знакомый сельский врач:
- Лет пятнадцать назад это было. Представьте маленькое село на берегу сибирской реки. Больничка - врачей на двадцать и ваш покорный слуга - анестезиолог. Довелось нам ногу отрезать одному пациенту. Мужика в одну сторону, ногу в другую… В прочем, а ногу-то куда девать? Пришла кому-то из врачей дельная мысль:
- Давайте её в кочегарку. Придет завтра дядя Вася и сожжёт, как Джордано Бруно… Ну, не хоронить же одну конечность! Тем более, что бывший её владелец жив ещё... Сказано - сделано. Приходит на следующий день "измученный нарзаном" дядя Вася, индифферентно шурудит в топке, вдруг видит - нога человечья. Смалодушничал гад - ногу на улицу лопатой выбросил и словом никому не обмолвился.
Надо подчеркнуть, что летом северных собак никто не кормит - самим жрать нечего, поэтому слегка подкопчёная конечность оказалась местным Тузикам очень кстати. Добежали они с призовой ногой аж до отделения милиции. Блюстители порядка - в недоумении. Началась погоня. Сотрудники милиции с пистолетами наголо создали особый ажиотаж в гонках за собачьей бандой. В итоге конституционный порядок победил, нога перешла в собственность государства. "Конечность есть, трупа нет - будем искать", - решили милиционеры и принялись за поиски. Искали пару дней, пока не решили привлечь нас - медиков в качестве экспертов.
- Наша нога, - резюмировал заведующий хирургией.
Милиционеры его чуть не убили. Ногу вернули и пригрозили:
- Ёще раз потеряете, очень пожалеете о содеянном.
Хирург озадачился. Спрашивает у меня:
- Куда ж её теперь деть? Кстати, кочегар ещё сказал, если какую часть человека принесём - уволится нафиг!
И тут я совершил большую врачебную ошибку, предложив утопить ногу в сортире. А он - ватерклозет, весь из себя такой уличный, деревенский…
На следующий день вбегает в кабинет хирург. С заплетающимся от ужаса языком, произносит:
- Представляешь - она всплыла!
P.S. Через день ногу снова утащили собаки.


Про кота-парашютиста

Действие происходило на буровой. Работал в одной бригаде мужик, бывший капитан ВДВ, которого списали после перелома ног на "гражданку". А у местной поварихи жил кот. Такой стандартный столовский котик, раскормленный до размеров обожравшегося Винни Пуха. Как-то десантник, наблюдая за животным, от "нечего делать" и предложил мужикам:
- Давайте, мол, парашют коту сделаем и запустим его с буровой вышки.
Мужики согласились. С применением подручных материалов и армейской смекалки, парашют был сооружен буквально за пару дней. Кот был изловлен и взвешен. Расчёт проводился строго по науке - всё было рассчитано до мелочей. В общем, парашют получился на загляденье. Купол, стропы, упряжка для животины - всё, как настоящее! Только из-за отсутствия шёлка купол пришлось сделать из прорезиненного брезента. Настал час запуска. Животное вновь было изловлено. На него закрепляется парашют. Затем четверо здоровых мужиков тащат кота с парашютом на верхотуру. Тот, как чувствует - царапается, кусается, истошно орёт. Его усмиряют посредством одевания на голову рукавицы. Каждую лапу "зверюги" держит отдельный человек… Вот делегация добирается до самого верха.
Один из мужиков стоит на ярус выше и держит раскрытый парашют, остальные - кота. По команде "НОЛЬ!" зверь отпускается и летит вместе с парашютом. Точнее, догоняет купол, летящий к земле быстрее самого кота. После краткого полёта и приземления, кот скрывается в кустах.
"Кто видел моего котика?" - спрашивала повариха абсолютно всех на завтраке, обеде и ужине в течение трёх дней. Естественно, никто не "в курсе". Но на третий день происходит следующее событие. После сытного обеда вся бригада сидит на скамеечке у столовой. И тут из кустов, жалобно вопя, появляется кот, весь в глине, с парашютом за спиной. Практически сразу - вопль поварихи:
- Где этот козёл! Вояка хренов! Убью урода!
Теперь настала очередь десантника уноситься в тундру. В течение недели столовая была для него зоной повышенной опасности. А через неделю он помирился с поварихой через пол-литру.
Кот без последствий для здоровья пережил полёт, хотя всех мужиков ещё долго близко к себе не подпускал. Шипел и прятался за хозяйку. В общем, хэппи-энд.
Если с первого раза ничего не получается - значит прыжки с парашютом не для Вас!


Пёс Барбос: "Необыкновенный кросс!"

Место действия - достаточно северный город. Лето. Неожиданно жаркий день - около двадцати градусов. Около торговых киосков останавливается машина отдела вневедомственной охраны. Из машины выходят трое. Двое немедленно бросаются к киоскам, а третий привязывает сзади к фаркопу за поводок здоровую немецкую овчарку и исчезает вслед за товарищами. Через некоторое время все трое возвращаются и, стоя рядом с машиной, утоляют жажду. Пьют. Кто "фанту", кто "спрайт". Тут из машины доносится хрип рации: "…такой-то… сработка там-то… следуйте… оперативно". Надо сказать, что поехали сразу и быстро. Бравые молодцы вскочили в машину, врубили сирену, мигалку и с матюгами ворвались в поток машин. Путь лежал через автобусную остановку, расположенную в метрах ста от места их последней стоянки.
Люди, стоявшие в это время на остановке в ожидании автобуса, наблюдали следующую картину - едет со всевозможной "светомузыкой" и сиренами милицейская машина, а следом, на поводке, с диким лаем несётся привязанная к фаркопу овчарка.Лишь увидев хватающихся от смеха за животики мирных граждан, они вспомнили о четвёртом члене экипажа.
Из объявления: "…Продам собаку. Ест всё, любит детей…"

Услаждал вкус и разум читателя сам Джонни Смоки -
одиозная личность, заядлый курильщик и завсегдатай заведения.




 

 

 

 

На главную страницу


 
WebStudio Banner Network

TopList Aport Ranker