Колеса + CARS.ru

Продажа и покупка

Ресурсы

Архив новостей

Дороги

Страхование

Конференция

Музыка

 

Тех. Осмотр

Запчасти

КУРИЛКА С ДЖОННИ СМОКИ

об автомобилях, которые на нас ездят...
и не только о них...
точнее, не столько о них, сколько о...


Розыгрыш

Согласно легенде, история эта произошла с замечательным советским поэтом Михаилом Светловым. Уже будучи пожилым человеком, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт. - Я должен тебе открыть тайну, которую носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня. Я не могу больше лгать.
- Ну же, ну, не тяни!!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как? - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже со вздохом облегчения - Идиот...
Кто много спрашивает, тому много врут


Инквизитор

Дело было давно, когда мы с друзьями ходили по пятницам в общую баню пить пиво и вспоминать прожитые годы. Один раз было так... Мужики долго готовили парилку, проветривали, сушили. Все терпеливо ждали, когда настанет кондиция. Потом вошли, наподдавали, отхлестались вениками. Сидим, наслаждаемся. Негласно соревнуемся, кто дольше просидит. Жар такой, что волосы дыбом стоят. Все сидят из последних сил на одной надежде, что кто-то выйдет первым, а уж потом не зазорно и вторым выскочить... Тут распахивается дверь, залетает какой-то "свежак" и, недолго думая - полковша кипятка на камни... Подскочили-то все одновременно, но запал в душу вопль того, кто первым достиг двери: "Ты что творишь, Джордано Бруно чертов?!"
Жизнь длится лишь раз.
А удается и того реже!


Яблоко от яблони…

Дело было еще в Советской Армии. Были у нас командир батальона майор Дубина (фамилия у него такая) и батальонный прапорщик Дубинец (тоже фамилия). Вот однажды заступили они в наряд по части - Дубина дежурным, а прапорщик его помощником. Рассказывал солдат, который стоял у знамени, доблестно охраняя его. Пост № 1 находится напротив стола дежурного. Раздается телефонный звонок, прапорщик снимает трубку и докладывает: "Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слушает". В ответ: "У вас там постарше и поумнее никого нет?". Прапорщик протягивает трубку майору. Тот: - "Дежурный по части майор Дубина". Хохот в трубке долго не прекращался.
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов


Свиньи

В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, придумали следующую отписку: "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двух очевидцев, которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где в результате очередных "мероприятий" было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию. В свою очередь водники, осознав, что их сделали крайними, нашли яхту, экипаж которой видел, как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. За этим последовал запрос в консульство Финляндии: "Не приплывали ли к Вам наши свиньи?". Ничего непонимающие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не приплывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией"... Материал был сдан в архив.
Посмотрел в дверной глазок. Зрачок был сужен, на свет не реагировал


Злая шутка

История, которой я был свидетелем, произошла лет пять назад в одном из старинных питерских двориков, в котором располагалась наша контора.
Дворик в основном был жилым и местный ЖЭК как-то решил его обустроить. Во всю развернули строительство детских площадок, качелей, каруселей и прочей такой ерунды. Кроме того, кому-то из рабочих пришла мысль раскрасить одну глухую стену между домами всякими детскими рисунками. Все это мы наблюдали из окна конторы, и когда маляры стали разрисовывать стену, у нас родилось предложение раскрасить ее под дом с окнами, подъездом и аркой проезда в другой двор. Идея наша малярам понравилась и они ее осуществили. В общем, все было как настоящее. Прошло какое-то время и после очередного праздника в конторе по поводу новой машины одного из директоров все собрались по домам уже поздно вечером. Директор рванул первым, а все остальные наблюдали из окна следующую картину. Сел он в машину, нажал газ до упора и влетел прямо в нарисованный проезд. Естественно, весь перед машины разворотил, фары тоже. Вышел из машины, пощупал стену рядом с нарисованным проездом и говорит "Твердая!" Потом пошарил рукой по нарисованному проезду и выдал: "Там-то понятно, а здесь-то с чего?"
Дипломатия - это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник


Дверь

Рассказал мне эту историю один знакомый, он еще тогда в милиции работал. Был там у них участковый инспектор Северин. Получил он однажды зарплату, и в тот же день ему вернули небольшой долг двое коллег. В его планшетке собралась изрядная сумма. Туда же он сунул кое-какие важные документы и отправился на территорию. Первым пунктом его обхода был общественный туалет. Служебных дел там у участкового не было, а исключительно личные. Запершись в кабинке, он повесил пухлую планшетку перед собой на дверь и принялся за личные дела. В самый ответственный момент неожиданно над дверью протянулась рука и схватила планшетку. Подняться с места инспектор не мог, и его взяла такая злость на нахального вора, что он, не думая о последствиях, выхватил пистолет и несколько раз выстрелил через дверь. Неторопливо закончив, инспектор вышел из кабинки и оказался под дулами пистолетов подоспевшего на выстрелы наряда милиции из родного отделения. Тут же на полу лежал вор. Вопреки ожиданиям, одна пуля его легонько зацепила - совершенно неопасно, но от испуга он потерял сознание. Далее последовало разбирательство. По каждому факту применения оружия, как известно, проводится прокурорская проверка. Как ни благожелательно был настроен прокурор, как ни секретны были документы в украденной сумке, но стрельба через дверь "способом, опасным для окружающих" - совершенно недопустимое явление. Запахло уголовным делом. В конце концов прокурор смилостивился и согласился поверить, что стрелял участковый не вслепую, если к утру в двери туалета не будет дырок. Всю ночь бедный инспектор пилил и сколачивал новую дверь, а потом приделывал ее на место. Утром прокурор, удовлетворенный видом новенькой двери, вынес реабилитирующее постановление.
Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок


Ученье - свет, а неученье - тьма

Одолжил я как-то у друга машину, а у него их две было. Доверенности, конечно, никакой у меня не было, решил, что и так доеду. Ну, и как это всегда бывает останавливает меня гаишник. Просит документы. Спрашивает, почему номера такие грязные. Я быстренько хватаю тряпочку - вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт, разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра. Потом заявляет, что за грязный номер меня надо бы наказать. Я, не веря счастью, что блюститель порядка пропустил такой важный вопрос как доверенность, и что похоже у меня есть шанс легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой. Только приехал - телефонный звонок. Тот самый приятель спрашивает: - "Как доехал?" - "Нормально". - "ГАИ тормозило?" - "Ну, да" - отвечаю. "Ну и как?" - "Да ничего. А что?" - "Ты у меня на другую машину техпаспорт взял!"... Я могу, например, понять, что тот гаишник мог не разбираться в марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку). Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый номер с документами! Читать-то он должен был уметь!
Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу!


Бег на дому

Вот что рассказала мне моя подруга. Как-то, когда я была еще маленькой, а мама еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. А обе, надо сказать, были женщины достаточно внушительных размеров.
С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель.
В начале третьей - моей мамаше было лень вставать и опять бегать по району. Поэтому она пошла на небольшую хитрость, взяла большой лист бумаги и написала следующий текст: "Света, я уже убежала. Догоняй".
Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать. Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать свою подругу по несчастью, но скорость была явно недостаточной. Они потом долго смеялись. Но обе так никогда и не похудели.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время


Неожиданная кончина

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью в придачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту.
Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за ним коту было лень, и он стал периодически пугать птичку тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, но эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев.
Кот обнаглел вчистую, заставляя несчастную птицу искать пятый угол каждые полчаса. И мы уже начали думать, кому отдать пернатого, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул: "Барсик! Пшел вон!" С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать. Лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.
Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатель самолетов

Блистал юмором и выдумкой Джонни Смоки - одиозная личность, заядлый курильщики завсегдатай заведения.



 

 

 

 

На главную страницу


 
WebStudio Banner Network

TopList Aport Ranker